COM DOENÇA CRÔNICA, EU SEMPRE PAGAREI AMANHÃ PELO QUE FAÇO HOJE

Com doença crônica, eu sempre pagarei amanhã pelo que faço hoje

A coisa é que eu sempre estive bem com as coisas não sendo livres. Sempre apreciei o trabalho árduo e a sensação profundamente recompensadora de ganhar algo, seja um contracheque ou um simples “obrigado”. Há algo tão satisfatório em um tapinha proverbial nas costas por um trabalho bem feito, seja ele qual for. Comecei a trabalhar aos 14 anos e, aos 17 anos, tinha dois empregos. Eu sempre amei trabalhar em dois empregos. Ele mantinha meus bolsos cheios, contas pagas e impedia que as coisas parecessem mundanas e chatas. Foi divertido deixar um trabalho para o dia, mudar de chapéu e entrar em outro papel para o meu próximo trabalho. Variedade é o tempero da vida, certo?

Nada poderia me preparar para a vida que estava esperando por mim. Nada poderia me preparar para ser um dos “escolhidos” para viver uma vida de dor e doença crônicas. Eu gostaria de saber. Eu teria feito mais. Eu teria encontrado mais maneiras de desfrutar de boa saúde enquanto eu tinha. Eu teria escolhido não dormir nos meus dias de folga e, em vez disso, me levantar com os pássaros e me aventurar a assistir o nascer do sol em aventuras aleatórias e espontâneas. Eu não teria adiado viajar. Eu teria sido mais “egoísta” com o meu tempo livre, para que cada minuto fosse gasto fazendo algo que eu amava.

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Nada poderia ter me preparado para cada onça de energia que eu uso para todos os meus hoje sendo emprestados do meu todo amanhã. Pelo exaustivo esgotamento que experimento depois de cada tarefa simples, como me vestir. (O que, reconhecidamente, geralmente não acontece. Meus pijamas são meus melhores amigos.) Fazer um sanduíche ou até mesmo apenas aquecer a sopa. Levar os cachorros para o quintal, mesmo que eu apenas fique no lugar enquanto eles “fazem seus negócios”. Colocando uma carga de roupa suja. Descarregando a máquina de lavar louça. Correndo o vácuo. Jogando ingredientes aleatórios em um crockpot. Verificando o email. Mesmo apenas sentado na banheira.
Eu me lembro de quando tomar um banho longo e quente era um luxo – algo que eu amava e esperava depois de um longo dia. Agora? Agora é uma tarefa árdua e eu tenho que me preparar mentalmente para a energia necessária para tirar a roupa, tomar banho, secar e ficar “vestida” novamente. E isso nem mesmo para mencionar os três dias da semana em que lavo meu cabelo. Eu amava lavar meu cabelo … a água morna em volta da minha cabeça, lentamente, e como eu me arrepiava quando tocava cada fio. Eu me deitava com todo o meu corpo sob a água, com apenas o meu rosto aparecendo. Às vezes, ficava assim até que a água esfriava e eu precisava drenar a metade só para adicionar mais água quente. Foi excelente! Mesmo esse simples prazer foi roubado de mim. Agora, eu sento na banheira, caída, a testa inclinada na borda,

Agora, a hora do banho é … deprimente. Para mim, é um lembrete gritante de como a vida é diferente. Ela serve como uma espécie de escala que mede o meu “antes disso” e “depois disso”. A vida antes e a vida agora.

Eu sinto falta dos filmes. Minha coisa favorita de fazer: desapareceu. Eu sinto falta do chão sujo e pegajoso e do jeito que meus sapatos se prendem ao refrigerante derramado enquanto eu ando pelo corredor. Os assentos estridentes que tornam impossível ficar confortável. Ser esbofeteado na cara com o cheiro esmagador de pipoca assim que cheguei ao estacionamento. Como isso permeava cada fibra de roupa e cabelo e parecia permanecer nas minhas narinas por horas depois de sair. Tenho saudades dos doces e irritantes invólucros das pessoas atrás de mim. O bilhete superfaturado. Ou até mesmo ser capaz de pagar o bilhete superfaturado. Eu não fui a um filme em … Eu não sei quanto tempo. Eu costumava ir às vezes duas vezes por dia.

Sinto falta de pedicuras com minhas amigas. O que uma vez foi mimado e relaxante agora se tornou uma contagem regressiva de minutos até que eu possa sair daquela cadeira e voltar para casa porque conversa fiada é exaustiva e as luzes estão me fazendo sentir náuseas. Eu sinto falta de ter dedos bonitos.

Nada é gratuito. Cada coisa que faço hoje é algo que pago por amanhã. Como um empréstimo de energia. Qualquer coisa (e quero dizer qualquer coisa) que eu faça fora do comum é um empréstimo com juros. Uma viagem para o supermercado? Sim, isso vai me custar. Um almoço rápido? Sim, eu vou pagar por isso. Até que, finalmente, a dívida se soma a um saldo tão alto que já não vale a pena pedir emprestado. Só não vale mais os pagamentos altos. Se reunir com os amigos? Não. Não vai acontecer. Compras de supermercado? Agora faço isso on-line, por isso não sou forçado a sair do carro (mas não se esqueça: ainda tenho que pegar emprestada a energia para descarregar tudo quando chegar em casa). Cozinha gourmet que amei uma vez? Não. Panela de barro.

É um ato de equilíbrio delicado todos os dias, sempre lembrando que mesmo que eu me sinta “bem” hoje, preciso gastar minha energia com cuidado, porque amanhã já tem sua mão gananciosa aberta, esperando o pagamento. Às vezes, escolho propositalmente me esforçar demais e lidar com o Banco do Amanhã quando ele chega. Às vezes eu rio para mim mesmo em como é absolutamente ridículo que eu tenha que planejar com antecedência apenas para descansar. Quão hilário é isso? Não “haha” engraçado, mas mais como “patético” engraçado.

Só de pensar no que me vem à mente em um determinado dia: OK, então … preciso ir até a loja, ver o médico, pegar receitas, jogar o jantar na panela elétrica e, com sorte, pelo menos aspirar. Oh. Esperar. Lavanderia. Eu acho que precisa de prioridade sobre os andares. Talvez eu possa fazer andares amanhã. Espere, não. Eu precisarei ir mais devagar amanhã porque eu estou pedindo energia para hoje, então … OK. Eu tenho isso! Loja. Médico. Prescrições Panela de barro. Lavanderia, mas não dobre hoje. Aspirar apenas no andar de baixo. Sim. Isso deve funcionar. Então, talvez amanhã eu possa dobrar essa carga na secadora e nós podemos ter apenas sobras para o jantar e eu posso descansar pelo resto do dia. Sim. ESTÁ BEM. Eu vou tentar por isso. Tudo o que tenho que fazer agora é lutar na minha lista de hoje e amanhã eu posso descansar.

Então o amanhã vem. Eu rapidamente percebo que não expliquei o “interesse” no empréstimo. Eu sabia que tinha tomado emprestada energia, mas esqueci que ela viria com dor de cabeça, dores no corpo, fadiga e vertigem debilitantes. Essa carga no secador pode ter que esperar. “Ei”, digo a mim mesmo, “pelo menos as roupas estão limpas”.

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